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Clasicos
Gin-Up
Agarras un vasote de trago largo, le pones hielo, 1/3 de gin, 2/3 de 7up, rodajita de limon, revolves y listuli.
Gin-Tonic
Igual que el anterior pero con tonica.
Destornillador
Vaso de trago largo, 1/3 de vodka, 2/3 de jugo de naranja, hielo y revolver.
Si hay en casa se le puede agregar un chorro de granadina, sino nimporta.
Daiquiri:
En una licuadora poner, entre 1/3 y 1/4 de vaso (en el q pensas poner el daiquiri) de ron, azucar, muchio hielo picado, la fruta que mas te guste (bastante), le das al botoncito y listo el daiquiri!
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Los tragos preferidos de "la monada":
Banana y medio
En una licuadora poner:
1/3 de vaso de Bacardi, 1 o 2 medidas de licor de banana, 1 medida de leche condensada, azucar a gusto, mucho hielo picado y un chorrito de leche. Licuar y servir en copa de daiquiri.
Luigi’s bar special* / ***
En el vaso mas grande que puedas encontrar en tu casa, pone hielo, un culito de cerveza, y un poco de cada una de las bebidas alcoholicas que puedas encontrar en la casa. Revolver bien, sentarse en ronda, dar un par de sorbos (grandes) y pasar hacia la derecha.
Gin-Fanta*
En un Chopp tamanio banio poner mitad de gin y mitad de fanta, revolver y poner un chorrito de miverga o minerva. En su defecto poner una rodaja de limon.
Whiscola*
En el chopp mas grande q encuentres poner 2 o 3 cubitos, mitad de Whisky (o un poco mas) y el resto de Coca Cola.
Pandilla*
En esos chopps enormes que vas a necesitar para todos los tragos, poner 90% de pandilla (o gancia, es lo mismo), miverga o minerva a gusto y unas cucharadas de azucar.
Chocolata*
En un vasote poner mitad de licor de chocolate, un chorro de leche, y una medida de whisky.
En verano con hielo, en invierno, 30seg de microondas y estalla!
Millwood*
Bebida clave cuando el dinero el dinero no alcanza para Bailey’s.
Tomar 1 botella x cabeza, entre vaso y vaso se recomienda ingerir grandes cantidades de cerveza para no empalagarse.
ADVERTENCIAS:
No comer mucho antes de beber esto.
No saltar ni despues ni durante el acto.
Atrofiamiento temporal de las papilas gustativas.
Puede llegar a sentirse 100 o 200 kg mas pesado al concluir la noche.
Llamarada Donegal ***
En un shot mas bien grandecito poner:
Pisco, Blue curacao, tequila y triple C.
Encender, dejar calentar 1 minuto aprox., apagar y beber de un trago.
Bombastic ***
ADVERTENCIA: este trago no es para principiantes, ademas si sale mal se desconocen los efectos secundarios!
En un vaso poner alocadamente y sin medir:
Destilado de agave (o tequila), ron, blue curacao, licor de naranja, gin, vodka, un chorrito de sprite y voila, Bombastic!
Super casa abandonada
En un vaso poner, una medida de Vodka, 2 de gancia, pulpa de frutilla a gusto y agitar en cocktelera.
Agua de zanja
En un vaso poner:
1 chorrito de vodka, 1 de ron, 1 de gin, 1 de tequila, 2 medidas de Blue Curacao, 1 medida y media de granadina, azucar a gusto, un chorrito de limon y otro de Fanta/mirinda.
Revolver con mucho hielo.
Borrachera inevitable ***
Entre 2 personas beber:
3 botellas de new age/septiembre/afrodita
1 botella de whisky con una de Coca.
Si piensan hacer esto antes de salir, les recomendamos que guarden sus documentos, billeteras, etc ANTES de empezar a beber.
Margarita
Mezclar una botella de tequila y una de margarita mix, poner mucho hielo y a disfrutar.
Oceanix
Nadie sabe como se hace, pero se sospecha q lleva:
Licor de banana, vodka, 7up y un chorrito de licor de kiwi.
Si lo pueden tomar en algun lado, haganlo!
Guanaca ***
En un shot poner, mitad de vodka y mitad de Guarana.
EFECTOS SECUNDARIOS:
Adormecimiento facial
Malestar estomacal que concluira en un estruendoso erupto.
El individuo sentira que un gran calor le recorre la traquea.
Fin de semana de locura * / ***
Juntarse en una casa en donde no haya padres x un fin de semana, y entre los 2 dias tomar entre 60 y 70 botellas de cerveza.
Agregar mujeres a gusto
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Tragos con *:
(tambien conocidos como tragos “pre-bolique”):
Se recomienda acompaniar con peliculas del tipo XXX, musica del tipo bolichera y programas de tv tales como “Cha cha cha” , “La biblia y el calefon” y “Juegos trampas y...”
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Como contrarrestar los efectos de los tragos con *:
1) Ir hasta el baño.
2) Cepillarse fuertemente los dientes para matar el olor a zoologico.
3) Evitar todo contacto visual con sus padres y conversaciones del tipo complejas, q requieran de razonamiento.
4) Comer a escondidas por las dudas que hugo quiera salir.
5) Si todo lo anterior no funciona, volver a la cama e intentar nuevamente mas tarde.
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Tragos con ***:
Sintomas:
1) Posible efecto “memento”, a la mañana siguiente revisar el cuerpo en busca de tatuajes.
2) Perdida total o parcial del conocimiento.
3) Perdida de objetos materiales varios (EJ: Llaves, billeteras, documentos, amigos, novias e integridad anal)
4) Posible agarramiento de los famosos “bagallos”(bagallus-asquerosus). Con suerte el especimen con el que se hallan revolcado, sera del sexo opuesto al suyo. Igualmente no hay de que preocuparse pues al estar tan mal como usted, sus amigos no lo notaran.
Pero si ud es el unico en ese estado preparese para una vida de gastadas y risas insesantes.
5) Amanecer con chichones, moretones y dolores de los cuales se desconoce la causa.
6) Perdida de la nocion del tiempo y del sentido del equilibrio. Hay un hecho que es fisicamente inexplicable, pero que se ha verificado la hipotesis, y es que las personas que consumen estos tragos, se sienten fuertemente atraidos hacia todo tipo de objetos que puedan dañar su conjetura fisica, tales como pozos, piedras, escalones, puños y pies enemigos, etc.
7) “Sindrome del Tati Phelan” cuando usted es afectado por este sindorme siente una gran necesidad de correr como un idiota por la calle tratando de Tacklear todo lo que mida mas de 1 metro. Primero probara con varias cosas, sin éxito alguno, hasta descubrir los famoses y endebles canastos de basura (canastus arrancablus). Trate de voltear la mayor cantidad posible mientras sus amigos lo animan a cometer semejante infraccion.
ADVERTENCIA: Solo los canastos pueden ser volteados, en cuanto toque, por ejemplo, un cartel que diga “prohibido estacionar” saldra su magico defensor, en enano musculoso, tatuado, e invadido por una ira asesina. Jamas mire sus pantalones a cuadros, ud se puede transformar en piedra o puede ser tentado a una risa demencial.
8) Otra atraccion de la cual se desconoce la causa es hacia los vidrios laterales de los telefonos publicos, generalmente de la empresa “telefonica de argentina”. El sujeto tratara de arrancar cuantos pueda, pero esto se vuelve altamente adictivo, haciendo que el afectado camine por kilometros en busca de mas telefonos.
ADVERTENCIA: Si usted piensa que esto le puede suceder, equipese con un calzado altamente adherente al piso y aunque parezca dificil trate de evitar este comportamiento en dias lluviosos.
9) El individuo puede sentirse altamente piromano, casi iniciando varios incendios, si a algun amigo suyo le sucede esto, por favor saque de su alcance todo tipo de dispositivos que hagan fuego (ej: fosforos, encendedores, etc)
10) Si el efecto que hace su cama es similar al de la montania rusa “el desafio”, no siga levantando los brazos como un boludo, y agregue almohadas debajo de su cabeza, para impedir la circulacion de sangre (altamente enbebida en alcohol) por el cerebro.
11) Este sintoma es el mas peligroso, pero igualmente ni lo notaran.
Aclaracion: ud esta muerto, entonces no le importa.
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Como contrarrestar los tragos con ***:
1) Abstenerse a camas marineras, hamacas paraguayas, y otros lugares de descanso considerados peligrosos.
2) Arrastrarse hasta el baño.
3) Chequear el pulso.
4) Cepillarse los dientes.
5) Verificar no estarse cepillando, nuevamente, con el cepillo con el que se limpia el inodoro.
6) Eliminar toxinas (orinar a lo burro)
7) Si todavia se siente ebrio llamelo a hugo
8) Volver arrastrando hacia su habitacion
9) Coger el telefono y llamar a cuantos amigos pueda para recolectar datos de los sucedido en la noche.
10) Nunca, pero nunca, se confie de que sus padres no se enteraron de su asuqeroso estado, ergo no verlos hasta la hora de cenar, si esta ya paso, haga un bolso y vayase de casa.
11) Esconder la ropa vomitada debajo de la cama o en una bolsa en el placard (tatar de no olvidarsela en estos escondites por mas de 2 semanas, ya que el olor lo delatara)
12) Si sus padres no se dieron cuenta, o se hacen los boludos, manifestar cuan mal le cayo el asado/chocolate de anoche.
13) Revisar desesperadamente todos los bolsillos de su atuendo, si este aun se encuentra en su poder, en busca de billetera, documentos, dinero y notas (otro efecto del sindrome “memento”)
14) Si magicamente se da cuenta de que la casa en la que se encuentra, no es la suya, vistase velozmente y llegue a SU casa lo mas rapido que pueda, trate de no cruzarse a ningun policia ya que sus padres lo habran denunciado desaparecido.
15) Evite todo contacto, tanto visual como olfativo con cualquier cosa q contenga alcohol, esto puede recordarle que aun tiene a hugo adentro.
16) Juramentos y promesas de no consumir mas alcohol por mucho tiempo. (generalmente, estas promesas son solo un metodo de autodefensa del cerebro, para mantenerse ocupado en algo, pero seguramente las habra olvidado al dia suguiente).
17) Cuando la gente empieze a preguntar que son esos raspones y moretones, hechele la culpa a los malditos patovicas (golpeadorus enormus-sinpitus), que lo golpearon sin piedad por querer defender a un amigo, que estaba tan sobrio como ud.
(Por si usted no lo recuerda, los golpes y raspones son consecuencia de la atraccion hacia objetos daninos que explicamos anteriormente)
18) Si usted debe ir a alguna entidad educativa o laboral al otro dia, asegurese de pensar bien en la mentira de haberse quedado estudiando hasta tarde, de la terrible gastritis que sufre y de cuanta fiebre tiene. El 99% de la gente no creera esta excusa, pero tampoco le diran nada por su gran creatividad.
19) NO SE ACERQUE AL FUEGO YA QUE AHORA USTED ES ALTAMENTE INFLAMABLE! Fumadores abstenerse.
20) Por mas seguro que este de que estas solo tienen papeles y plastico, no patee fuertemente las bolsas de basura, esto puede acarrear a la famosa lluvia de vidrios, a corridas sin sentido y rotura de dedos de los pies.
21) Evite meterse en piletas o al mar, esto puede ser terminante.
22) No importa cuanta gente lo abrace, salude o putee, no se muestre confunfifo, ud siempre esta sobrio y recuerda todo.
23) Nada de lo que ud recuerda fue un suenio, empieze a anotar como le va a pedir perdon a tanta gente y acabe con esos malditos rumores!
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Tragos con * y ***:
El efecto de los tragos con * y *** varia en la cantidad de estos que se consuma, y en el estado emocional de la o las personas.
Posible efecto “Fight Club” o “Irene, yo y mi otro yo”
Aclaramos que esta nueva personalidad que les surgira puede tener los mas oscuros pensamientos sobre perversion sexual, violencia sin sentido o solo de largarse a llorar como una ninia.
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Imporante
Hugo (vomitus asquerosus), proveniente de la mitologia Etilica, es el expulsar todo lo malo mediante un grito.
Explicacion del procedimiento:
Mantengase de pie la mayor cantidad de tiempo posible, hasta llegar al mareo maximo. Luego, dirigirse hacia el inodoro, abrazarlo fuertemente e intentar gritar fuertmente “huuuuugoooo....”, si esto no funciona, utilice los dedos indice y mayor para ayudar al proceso, solo debe tocar su campanilla y el grito saldra solo: “huuuuuuggooooo....”
Si el malestar continua, repita el proceso.
Luego de esto utilize enjuage bucal en su boca y papel higienico en la tabla del inodoro, piso, paredes y techo del baño.
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